Творчество

Привет, Малыш!
Сегодня я расскажу тебе сказку, которая называется:

Жил был старик. У него было три сына: двое умных, третий - дурачок Емеля.
Те братья работают, а Емеля целый день лежит на печке, знать ничего не хочет.
Один раз братья уехали на базар, а бабы, невестки давай посылать его:
- Сходи, Емеля за водой.
А он им с печки:
- Неохота...
- Сходи, Емеля, а то братья с базара воротятся, гостинцев тебе не привезут.

- Ну ладно.

Фу, какая противная сказка!

Нет, Малыш. На самом деле все было не так. Этот народ засоряет мозги подрастающего поколения всякими вредностями. А потом еще удивляются на молодежные нравы! Да если дитя после такого воспитания не женилось на какой-нибудь земноводной твари надо благодарить судьбу за ее благосклонность!

Я достаточно хорошо знаю Емелю. И вовсе он не дурачок и не лентяй какой-нибудь. Ну, лежал на печи... Это же не значит, что бездельничал. Он это... Сок вырабатывал. Желудочный. И не только сок. Адреналин... Тестостерон, однозначно. Если был повод боролся с абстинентным синдромом. Можно конечно сослаться на то, что этот труд не носит общественно-полезного характера. Но Емеля и не претендовал. Пересказчики все напутали за времена многовекового устного творчества. Любой, кто хоть мельком знаком с Емелей подтвердит, что тот ни в жизнь не пойдет за водой соблазнившись на какие-то гостинцы. Даже смешно: Емеля за пару "Сникерсов" стал таскать ведра! В мороз! Глупость и только.

А дело было так.

Вечером, как раз перед тем случаем, Емеля кропотливо изучал карту вин и коктейлей в одном из новых казино. На пятом или шестом пункте он утомился, а потом... Впрочем, это отдельная история.

Утром, когда Емеля проснулся - сразу же приступил к делу. То есть начал непримиримую борьбу с абстинентными предрассудками. Но для этого нужна хотя бы вода. А ее то и не оказалось. Тот, кто думает будто бы Емеля тут же схватил ведра, и побежал на речку, глубоко заблуждается. Он немножко поборолся всухую, но тщетно. Потом он пытался затребовать гуманитарную помощь от родни, да те в категоричной, а главное не безболезненной форме отказали.

Жестокие, бессердечные люди! С другой стороны их можно понять. Кому хочется вставать в четыре утра, да еще после той, отдельной истории.

Емеля еще некоторое время томился от жажды, но, в конце концов, не выдержал и побрел к проруби.

Зачерпнул. Попил. Почувствовав некоторый прогресс в нелегкой, но благородной борьбе с последствиями своих вечерних изысканий, он впал в размышления о несовершенствах мироздания вообще и человеческого организма в частности: Почему вместо справедливого вознаграждения за пытливость своей души он вынужден мучаться ни свет, ни заря возле замерзшей лунки? В диком одиночестве, среди льда и столь же холодных звезд. Если не принимать во внимание щуку в ведре. Щука как-то портила Емелино ощущение отверженности от неблагодарного человечества. Если бы она тихо покрывалась коркой льда, то ее присутствие было бы терпимым. Но она о чем-то без умолку болтала, причем, кажется, даже ругалась. Это обстоятельство окончательно вывело Емелю из состояния философского оцепенения.

Те, кто хоть что-то смыслит в утренних последствиях вчерашних событий, прекрасно понимает, что вода крайне не эффективное средство борьбы с абстиненцией. Вот и Емеля, увидев рыбу, сразу подумал о наваристой горячей ухе, которая принесет ему если не окончательную победу, то значительный успех в противостоянии с синдромом.

Естественно, что Емелю больше волновали не лингвистические, а гастрономические достоинства щуки. Он было взял ее за жабер, намереваясь оценить неожиданный трофей на вес, но щука цапнула его за пальцы.

- И еще раз укушу,- нагло заявила щука,- Последний раз по хорошему прошу: поставь меня туда, откуда взял.

- Кого? - переспросил Емеля.

- Меня! "Кого"!- раздраженно ответила щука.

- Не. Я ухи хочу,- сказал Емеля.

- Какая, на фиг, уха? В четыре утра! Поставь и иди спать. К обеду подойдешь. А то я до обеда протухну. Лопух.

- Не, у меня не протухнешь,- успокоил Емеля рыбу,- я тебя мигом.

Он совсем окоченел и не был склонен к развитию дискуссии с хотя и главным, но все-таки ингредиентом предполагаемого блюда.

- Ладно мужик, проси у меня чего хочешь и вали отсюда,-заявила Щука, поняв всю серьезность ситуации.

- Ухи хочу,- не раздумывая заявил Емеля.

- Во шиза! Я ему говорю - проси ВСЕ, что ХОЧЕШЬ, а он - ухи! Мормон, тебе что каждый день предлагают исполнить любое желание?

- Любое желание?

- ЛЮ-БО-Е.

- А здоровье поправить можешь?- вспомнил о своей борьбе Емеля.

- Какие проблемы, Бродяга! Придешь домой, хлопнешь сто пятьдесят, скажешь: "По щучьему веленью, по моему хотенью..." И все!

"Да что это я ерунду всякую прошу,-подумал Емеля,-я за сто пятьдесят и без щучьева веленья поправлюсь..."

- А... можешь сделать так, что бы я в казино всегда выигрывал?

- Нет проблем, Лунатик! Запоминай: приходишь, ставишь на ЛЮБОЙ номер и говоришь: "По щучьему веленью, по моему хотенью..." Усек? Повтори.

- По щучьему веленью, по моему хотенью.

- Молоток! Ну, пока, не кашляй.

В отчаянном нетерпении Емеля дождался вечера и помчался в казино. Продулся он в тот день в пух и прах. Но несмотря на это со Щукой сдружился.

Кстати Щуку на самом деле звали Лехой. А если честно, то совсем даже не Лехой. Я, Малыш, не хочу называть его подлинное имя, а то ты подумаешь, что я на кого-то намекаю. А я совсем не намекаю на того, на кого ты можешь подумать. Я намекаю на другого, но они тезки. Поэтому мне пришлось назвать Щуку - Лехой. Ну и пусть. Тоже вполне примерзкое имя.

С той поры Емеля и Леха частенько...

Ах да, Малыш! Я совсем забыл, что нас теперь слышат посторонние. Они наверное весьма ошарашены тем обстоятельством, что Щука оказался вовсе не рыбой. Их, наверное, интересует что же в таком случае Леха делал ночью в проруби? И почему Емеля намеревался сварить из него уху? У меня совершенно нет желания распинаться в объяснениях - неизвестно кому доказывать, что Емеля вовсе не склонен к людоедству... Ну их.

С той поры Емеля и Леха частенько коротали вместе свободное от борьбы с абстинентным синдромом время.

Однажды вечером Емеля, по обыкновению, вырабатывал тестостерон, а Леха был, естественно, занят более доходным делом. В этот раз Леха потрошил одну за другой подушечки "Дирола". Он раскусывал, разламывал, разрезал, распиливал, расплющивал, рассверливал каждую жевательную резинку и тщательно изучал ее содержимое.

Надо сказать, Леха по натуре из тех, кто пытается извлечь пользу буквально из всего. Недоброжелатели поговаривают, что даже дергая сливной бачок он норовит сунуть под струю свой ботинок, якобы для того, чтобы смыть с него грязь. Наглая клевета! Да Леха вовсе не для этого... Да что говорить: злопыхатели!

- Рыба, ты Клаудию Шиффер знаешь?- спросил Емеля.

- Несомненно,- отвечает Леха,- Кто такая?

- Супер-модель. Девяносто два - шестьдесят два - девяносто два.

- Вот гады и тут нету! Запиши я позвоню,- ответил Леха увлеченный внутренностями очередной подушечки.

- Это не телефон. Это размеры.

- Надули, сволочи.

- Я говорю размеры у нее такие,- пытался втянуть Леху в разговор Емеля и даже начал наглядно демонстрировать параметры Клаудии Шиффер при помощи рук. Но эти потуги не возбудили в Лехе ни здорового, ни не здорового интереса.

- На фиг мне ее размеры, Узурпатор? Я ей смокинг покупать не собираюсь. Я и так понес убытков на 10 баксов. Видишь, накупил "Дирола", а он без ксилита. Они думают мы здесь дураки, думают: "А, этим и без ксилита покатит." Гады!

- Так ты ее знаешь или нет?

- Кого?

- Да Клаву же,- злился Емеля.- Она еще с этим путалась... Как его?.. Ну, фокусник... Дэвид Коперфильд, кажется.

- А-а. Клава, что ли? Как тебе сказать... Врать не буду, сильно близко не знаком. Так пару раз на фуршетах видел. А этот, который с ней был, мне не понравился. Скользкий тип. Слушай! Ты главного не знаешь! Они туда сахара напихали, а пишут - "без сахара". Не веришь? Возьми, попробуй. Только возьми вон ту - почиканую. Это какая-то хитрая подляна! Спрашивается: если кладут туда сахар, то зачем писать, что его там нет? Зачем? Или зачем тратиться на сахар, если сами же пишут - "без сахара"? В чем бизнес? Лишние расходы и только. Что-то тут не так. А ксилита нет! Десять баксов слону под хвост... Мне ксилит нужен позарез.

- Да нет там сахара. Может это ксилит сладкий?- выдвинул версию Емеля.

- Ну ты сказанул! "Ксилит - сладкий"... Ха! Иди букварь перечитай, Менделеев! Ксилит - кислый, на то он и ксилит. Это даже твоя Клава знает.

- Не моя,- обиделся Емеля и с расстройства переключился на выработку адреналина.

- "Ксилит - сладкий"... ха,- продолжал бормотать Леха,- насували сахару, псы позорные, а ксилита нет... О! А может они вместо ксилита - сахар? Ксилит дороже. Думают: "Эти дураки не врубятся, им лишь бы сладко было." А сами - ксилит налево. Разницу в карман. Ты не знаешь на сколько ксилит дороже сахара? Я их выведу на чистую воду. Я баксами не раскидываюсь. Я в суд подам. До Гааги дойду, а денежки верну. Плюс аморальный ущерб! Ха!

- Моральный ущерб, а не "аморальный”,- буркнул недовольный Емеля.

- Какая же здесь мораль, Прокуратор? Эти Проктор и Гэмбл нас надувают, а денежки себе в карман. Тут моралью и не пахнет. Скажи лучше сколько с них заломить? На миллион в баксах потянут? Запросто! Проктор - потянет. Да я меньше, чем за лимон и возиться не стану. За такую наглость с сахаром, меньше лимона просить стыдно... Может у меня диабет, а я хвать "Дирола" на десять баксов - и ласты завернул. Почти. Врачи, спасибо, откачали. Сколько на лечение потратить пришлось! Они думали, что я сразу кони двину, а я выкарабкался! Уже в морг везли, но я сунул санитару... и этому, патологоанатому сунул... И потом еще сколько болел... Сколько из-за моего бюллетеня контрактов сорвалось! Аморальный ущерб гигантский! Нет - лимон это сразу и без базара. А потом пожизненный пенсион и каждый год на море. Средиземное. Все расходы за счет Проктора и Гэмбла. Отель не меньше пяти звездочек. Мы себе цену знаем. Слышь, Маргинал, хочешь подзаработать? Подавай тоже на суд. После меня. Только половину того, что отсудишь - мне. Извини больше дать не могу, я и так поиздержался. Последние бабки в этот "Дирол" вложил. Думал там ксилит.

Лешенька счел исследование завершенным и принялся аккуратно сгребать в коробку вещественные доказательства для будущего суда. Разглядывая остатки от жевательной резинки он озарился еще одной идеей.

- Это я скормлю крысам. Если не сдохнут, значит и карбамида там нет. Я их тогда разорю, волков позорных! Я не позволю издеваться над нами! Думают выиграли холодную войну, значит можно с нами не считаться! Эй, Рантье, где можно крыс достать? У тебя в бане нет крыс?

- Нет.

- Жаль! Завтра же рвану в Амстердам.

Воспользовавшись тем, что Леха завершил лабораторную работу, Емеля попытался вернуть разговор на интересующую его тему.

- Щука, я жениться хочу.

- На ком?

- На Шиффер. Только этот фокусник возле нее вертится.

- Нет проблем, Калиостро. Есть у меня пара знакомых хунвэйбинов. Тоже кое-какие фокусы знают. А с ней я тебе такой медовый месяц отгрохаю! Ты после него год жениться не захочешь.

- Опять врешь,- засомневался Емеля.

- Что значит опять? Ты все про казино вспоминаешь? Ну ты, Ковбой, сам посуди - откуда я могу знать какой номер выпадет? Да если бы я знал, разве сидел бы тут, ковырялся пальцем в "Дироле"? Я бы сам в Вегасе казино давно купил. Кстати, отсужу аморальный ущерб - куплю казино. Прикинь: прихожу я в свое казино и проигрываю. Совершенно неприличную сумму. Миллион. Да хоть два! Жуть. Но! Казино-то мое! Значит все, что я в нем проиграю все равно мое! Бомонд выпадает в осадок, а я при своих. Класс? Класс!

- Так и выиграть ничего нельзя,- заметил Емеля.

- Почему?

- А кто тебе будет платить выигрыш? Сам себе и заплатишь.

Леша насупился. Похоже вариант выигрыша в своем казино он не предусматривал.

- Ты все-таки злишься на меня,- сказал Леха,- Расскажи лучше, как ты в тот раз играл? "По щучьему веленью..." И как тебя крупье в психушку не сдал? Ну и чудак же ты, Студент!

Много ли мало времени прошло - скоро сказка сказывается, да не скоро крысы дохнут.

Звонит у Емели телефон:

- Привет, Граф! Я из Амстердама. Набил стрелки с одним адвокатом. Он грек, но наш. Еврей наверное. Проктора знает лично. Адвокат этот говорит, сто на сто, что мое дело даже до суда не дойдет. Проктор с Гемблом так боятся за свой имидж, что денежки выложат без присяжных. Но ты на всякий случай сходи в баню... Я говорю в баню сходи! Посмотри нет ли там дохлых крыс. Слышишь? Я там дирольчиком посыпал...

- Рыба, я давно хотел тебе сказать, что карбамид это не карбид.

- Ага, по-твоему, карбамид это карбонад. Ты, Алхимик, лучше крыс поищи. Если есть - сразу зови участкового, пусть пишет протокол. Копию мне. Только копию, понял? А подлинник спрячь подальше - у Гэмбла руки длинные. Сделаешь? Спасибо, ты друг! А я тебе твой вопрос порешал. Насчет Клавки. Все ровно. Ровно все, говорю! С пацанами перетрещал, они все сделают. Как только перегонишь деньги. Счет я вышлю. Кстати, я все-таки наверное не буду покупать казино. Мы с греком такую тему раскручиваем...

- Стой, Рыба, какой счет? Я ничего не понимаю. Она приедет ко мне или я к ней?

- Ни куда выезжать не надо. Ты, Тромбон, наверно от счастья двигнулся. Я же говорю все хлопоты ребята берут на себя. Ты только платишь по счетам. Но с оплатой не тяни, контора у них серьезная, шутки там не проходят.

- Подожди, кто жениться будет, я или твои ребята?

- Поясняю, Печенег: ребята женятся вместо тебя. По полной программе.

- Почему вместо? Я сам жениться хочу.

- Сам? Ты, что - не доверяешь?

- Причем здесь "доверяешь"?- рассердился Емеля.

- Да ты не думай, что это лажа. Ребята свое дело знают. Все бумаги, акты приема работ, с подписями и печатями представят, как положено. Полный отчет, плюс заключения независимых экспертов.

- Какой отчет, Карась?!

...

- Алло! Эпилептик. Ты трубку-то не бросай. Так и быть я потребую от них сделать полную видеозапись. От начала до конца. Хотя такого уговора поначалу не было. Но, что делать если ты и шиза и френик одновременно. Не гони. Контора все оформит по первому разряду. И Клава будет довольна...

- ...

- Трубку не бросай, Мастодонт! Если передумал, так и скажи. Будешь платить неустойку...

- ...

- Алло! Братан, так дела не делаются. Сам просил. Я договорился. Ребята готовы работать без предоплаты. Да они наверняка уже...

- ...

Много ли мало времени прошло - скоро сказка сказывается, да не скоро макроэкономическая стабилизация делается.

Опять звонит у Емели телефон:

- Привет, Шурин. У меня проблемы. Этот грек вовсе не грек, а цыган. И не наш, а из Анголы. Но я его, падлу, все равно найду! А Проктор, молчит. Делает вид, будто на мой иск ему начхать, но сам наверное деньги собирает. Теперь о твоей проблеме. Грек хоть и проходимец, но достал мне совершенно эксклюзивный доклад одной серьезной организации, я даже не скажу тебе какой. Так вот, оказывается на данный момент население, только на земле, составляет 5 миллиардов 286 миллионов 41 тысяча 792 человека. Их них 3 миллиарда 127 миллионов 955 тысяч 47 женщин. Уловил? Да, такая суровая статистика, Корнет! Я подсчитал, если ты будешь жениться на каждой сам, хотя бы на неделю, слышишь не на месяц, а только на неделю, то тебе понадобится 57 миллионов 692 тысячи 307 лет и еще пять недель. Можешь пересчитать. Ты скажешь: на фиг неделя, одного дня хватит. Нет, Бармаглот! Даже если по десять штук в день - тебе надо будет прожить 824 тысячи 917 лет. Это сейчас ты такой резвый, а лет через двести прыти-то поубавится. Хуже того: допустим ты протянешь, скажем тысячу лет, нет я теоретически. Тогда каждой ныне живущей женщине ты сможешь уделить не более 5 секунд. Без перерывов на сон, еду и другие удовольствия. Даже пивка не попьешь. Тебе это надо? И потом в таком режиме, ты не только тысячу лет - неделю не выдержишь. Только не обижайся. Теперь ты снова будешь говорить: "Сам, сам..."?

-...

- Алло, ты не дергайся. Тестостерона у тебя, конечно, под завязку, но не я, наука говорит - не успеешь.

- Да причем здесь 3 миллиарда, Рыба? Я хочу только Клаудию Шиффер! Одну!

- Как? Как одну? Почему одну? Не понял. Погоди, я тебе такое меню пришлю, ты обалдеешь!

Много ли, мало ли времени прошло - скоро сказка сказывается, да другие удовольствия еще короче.

Приходит к Емеле факс:
Агата Кристи, Семирамида, Баккара, Шерон Стоун, Ксения Стриж, Элизабет Тейлор, Голда Меир, Раиса Максимовна, леди Макбет, Александра Яковлева, Тургеневские девушки, Татьяна Ларина, Констанция Буанасье, Анжелика Варум, Джульетта Мазина, Анджела Девис, Елизавета 2, Софья Ковалевская, Инесса Арманд, Зоя Космодемьянская, Мария Магдалина, Фаина Раневская, Надежда Бабкина, Дездемона, Жаклин Онасис, Жанна д*Арк, Маргарита, Лада Дэнс, Лия Ахетжакова, Барбара Буш, Венера Милосская, Николь Кидман, Ботагоз Хусаинова, Алена Маркова, Нефертити, Нина Ричи, Вероника Долина, Катрин Денев, Александра Пахмутова, Елена Шилова, Любовь Яровая, Маргарет Тэтчер, Эммануэль, Светлана Тома, Екатерина Вторая, Ольга Бертгольц, Синди Кроуфорд, Люба Горшунова, Алиса, Ярославна, Мария Медичи, Ирина Роднина, Сара Бернар, Ева, Роксана Бабаян, Клара Цеткин, Нонна Мордюкова, Вера Засулич, Штеффи Граф, Жанна Агузарова, Лариса Долина, Сабрина, Агния Барто, Патрисия Касс, Алла Демидова, Валентина Терешкова, Дарья Асланова, Аманда Лир, Евгения Симонова, Фани Каплан, Людмила Зыкина, Анастасия Вертинская, Роза Люксембург, Хилари Клинтон, Ульяна Громова, Элеонора Белянчикова, Элочка Щукина.........................

- Привет, Извращенец! У тебя бумага кончилась? Заряжай еще пару рулонов,- заверещал Леха.

- Зачем мне эти списки?

- Пометь в них на ком ты отказываешься жениться.

- А ты можешь предложить Татьяну Ларину?

- Это еще что! Вот к примеру Клеопатра... Знаешь Клеопатру?

- Что значит “знаешь”?- удивился Емеля,- Она ведь жила две тысячи лет тому назад.

- Вот и я о том же! Сейчас, если ты захочешь ее отыскать, это вылетит в о-очень круглую сумму. Найдешь или нет большой вопрос, но даже если найдешь, вряд ли она возбудит в тебе какой-то интерес, кроме археологического.

- Ну?

- Вот тебе и ну! Неужели из-за какого-то пустяка, из- за мелочи, из-за какой-то ерунды - двадцати каких-то веков, отказываться от самой Клеопатры?

- У тебя, Рыба, наверное есть машина времени.

- Ага. Садишься, говоришь: "По щучьему веленью" и на газ... Все просто, как гениальное. У меня есть кент - министр туризма. В Египте работает. Он мне такой документик справил! Улавливаешь? Я с Кле кувыркался три недели в самой большой пирамиде. А заплатил только за две! Что там было, Вальпургию даже не снилось! Слушай дальше: я свои расходы уже покрыл. Один чудак взялся утверждать, что я вру про Кле. Суд установил подлинность моего диплома. Он конечно бормочет: "До нашей эры, до нашей эры..." А хоть бы и до вашей! Официальный документ, это, Бродяга, не памперс, против него не попрешь! Так, как ты надумал? Будем оформлять?

- Ты маразматик, Карась! ...

Много ли, мало ли времени прошло - скоро сказка сказывается, да хорошо, если сказывается не на нас.

- Привет, Полиглот! Оказывается ни Проктор, ни Гэмбл "Дирол" не делают. Вот подляна. Но ты не унывай. Я прососал тут кое-что. Они делают "Орбит". И тоже вроде бы без сахара. Займи мне десять баксов, мне надо "Орбит" купить. За это я тебя обрадую: говорил с Клавой: она согласна. Согласна, говорю! Кто врет? Разве я когда- нибудь врал? Ну скажи? То-то! Я ей про тебя такого понаплел! Если бы ты знал, чего мне это стоило! Иллюзионист сколько крови попортил. Сколько классных парней положила его охрана... Думал, уже все, - не прошибешь. Даже люберецкие отморозки отказались. Я к Осе. Ося, сам Ося говорит: "Не могу!" И знаешь, что я придумал? Ты видел его фокус с пилой? Пилит его, пилит, а распилить не может. Так вот, нанял я слесаря... Он за пузырь эту пилораму подшаманил... Теперь работает, будь здоров! Кстати она скоро пойдет с аукциона. Ты поспрошай, может кому нужна фирменная пилорама. У вас там лесу полно. А навар пополам.

- А Клаудиа?- взволновался Емеля.

- Клавка уже томится, приезжай быстрей. В Ванкувер. Она там тебя ждет. Пока учит язык. Как это зачем? Ты хочешь весь медовый месяц провести втроем с переводчиком? Я такого толмача нашел! Бакалавр. Говорю ему: как хочешь, но чтобы через неделю Шиффер умела все делать по-русски. Так он, значит, что придумал. За неделю, говорит невозможно, поэтому надо ее сначала отучить. Сообразил? Я тоже не сразу въехал. Оказывается он Клаву сперва отучит от немецкого и английского. Через два дня она загулит, как младенец. Прикинь! Зато потом будет все с лету осваивать. Наука, Скобичевский, это тебе не крыс в бане шугать! Последние бабки бакалавру отдал. Теперь даже "Орбит" купить не на что. Ну давай, жми за билетом. Нет, на печке не доедешь. Океан. Даже с аквалангом не доедешь.

Прошло дней несколько. Емеля на чемоданах, а ему Лешечкин звонит:

- Когда вылетаешь, Птеродактиль? Ждем, ждем. И я, и Клава и бакалавр ее.

- Как это "ее бакалавр"?- не понял Емеля.

- Ревнуешь? Зря. Он молодчина, свое дело знает. Еще бы за такие деньги! Три дня от нее не вылазил. Что с ней делал не знаю, но она теперь ни бельмеса не понимает. Гений - одно слово. Из-за этого с Клавой такая хохма вышла, умора! Она вдруг стала лопотать на черт знает каком языке. Бакалавр говорит, это какой-то африканский диалект. Смех. Вот и я его спрашиваю: в чем дело? Он считает гены виноваты. Не Гены, а гены. Очевидно ее папаша был пигмеем. Немцем? Ха! Этого может даже ее мамаша точно не помнит. Нет, пигмей, наверняка пигмей. И мамаша - тоже пигмей. Как почему? Клавка же черная!

-.... ... ....... .. ........., .... ...!

Емеля все-таки полетел в Ванкувер. Уж очень ему хотелось сказать Лехе несколько важных слов. Выйдя из самолета он увидел огромный плакат:
"Welcome Sidney!"

- Австралия?- подумал Емеля,- Ну, щука... Зачем я его сразу не съел?

.....................

Я в замешательстве, Малыш. Эта сказка, вроде бы, еще не кончилась, но Австралия - уже совсем другая сказка. Может быть, когда-нибудь, я расскажу и ее.

Спокойной ночи!

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНЬЮ